成長背景
我很害羞、內向，在家排行老么。從小，媽媽就非常保護我，即使是長大了，她都不放心我自己一個人出門。像是：我要求去打工，媽媽就說：「在家就好。」再者，她也不准我做任何可能發生危險的事，例如：騎摩托車等等。對媽媽來說，我只有在她的視線範圍內才是安全的。在這樣的環境中長大的我，因此變得很依賴。
工作與婚姻
雖然媽媽不放心我出門，她倒是沒有阻擋我外出工作。我曾在工廠工作過，後來，則換到一家洗衣店當僱員。洗衣店的老闆對我非常嚴格，很多事情都要求我一定要「做到位」，其中一項是：只要有客人進來，都要跟客人說「您好」。對內向的我來說，這是非常痛苦的，我開始覺得老闆很煩，也很不願意做這件事，但卻不得不面對。
過了一年，老闆告訴我，他要去做別的工作，問我要不要接下這家洗衣店。當時，我懵懵懂懂的，也不知道接下洗衣店對我到底是好是壞，只是心想：如果沒有把店接下來，我不就失業了？那時我剛結婚，我的老公便幫我頂下這家店。正因為開洗衣店的關係，我和老公從婆家搬出來自己住，這其實違逆了我婆婆「每天都能看到兒子」的希望。
我的婆婆非常強勢而且能幹，即使我是個對自己要求很高、為了在婚後可以扮演好自己的角色，原本完全不會煮飯，還會特地去學習做飯、打掃等事情的努力的媳婦，每次看到我婆婆，我依然很害怕自己不合她意。21歲時，我就踏入婚姻，或許因為年輕，我對婚後生活並沒有多想，包括婆婆是什麼樣的人……
就在我和老公搬出來住之後，我的婆婆開始頻繁地打電話給我，主要是為了問我當天煮飯的狀況，像是煮什麼菜等等。每當她問我，我就得一五一十的告訴她。而婆婆只要聽到我沒有煮肉臊、一餐中沒有魚、沒有湯，她就會開罵；甚至只要做飯順序沒有按照她的方式，我就只有挨罵的份。可以說她每次打電話來都沒有好事。當時，我只覺得她很煩、很愛碎念，卻完全不知道該如何回應她，只是任由她責罵我。正因如此，每次只要「未接來電」顯示的是婆婆家的電話，我的心裡都會非常害怕。
尋求宗教力量
婚後前10年，我都是過這樣的日子：接婆婆一個禮拜二到三次打來的電話，然後被她「精神轟炸」；每個禮拜六晚上下班後到隔天下午，和老公、小孩回到婆婆家住，繼續承受婆婆的碎碎念和責罵。每次被罵我都非常不快，但我選擇忍氣吞聲，什麼都往肚子裡吞。只是，日子久了，我覺得自己快要得憂鬱症了。因此，我開始尋求：宮廟、「老師」、唸經文等宗教的力量，只盼能解決我的問題。「老師」告訴我，這些遭遇是我的「業力」，是我「上輩子欠的」，所以這輩子要承受一切。我接受了「老師」的說法，於是我更努力的修行。然而，我並沒有覺得比較好，反而感到自己更悲慘、壓力更大，甚至覺得自己有了「被害妄想症」：因為既然我「上輩子欠人」，那不表示我隨時都可能「遭受報應」嗎？
痛苦泥淖
從此，我便陷入了「婆婆的責罵」和「宗教的業力」的泥淖，因而影響到晚上的睡眠。我覺得活得很痛苦，完全無法控制自己不鑽牛角尖；我也常常覺得很焦慮，總覺得有什麼事情要發生了，非常的沒有安全感。
吃藥
我的母親很能幹，年輕時，家裡的大小事都是她在張羅。如今的她，卻因吃了十幾年的憂鬱症藥，變得不愛出門、什麼都不想做。然而，即使看到母親有這樣的狀況，痛苦的我卻依然想去看精神科、吃藥，只希望自己可以因此去除「鑽牛角尖」的行為。於是，我請老公陪我去精神科就診。到了診所，醫生問我怎麼了？我便告訴他，我一直有「鑽牛角尖」和「擔心有事會發生」的情形，也非常不安。醫生聽了，便說我罹患了「憂鬱症」和「焦慮症」。我問醫生該怎麼辦，要如何解決？醫生居然告訴我：「你就不要想啊！如果你要想，我也沒辦法。」我聽了心想：叫一個憂鬱症的患者「不要想」簡直是天方夜譚。頓時，我感到自己根本白問了這個問題。不過，我想試試看吃藥是否可以讓我控制自己不再胡思亂想，所以我決定吃藥。
我吃了一年多的憂鬱症和焦慮症藥，吃藥讓我經常昏沉、想睡覺。我感覺所謂的「藥效」，
就是讓我產生「昏睡感」而沒有多餘的體力和心思去想之前的事情。但是，我卻因為精神很差而無法好好工作和帶小孩，甚至曾因不知為何失控的情緒，打了孩子，還把他們摔到椅子上！吃藥後除了精神不濟、想睡覺、有點恍惚之外，我的體力也變差了，而且無法專心。還沒吃精神科藥之前，帶孩子、顧店，我都得心應手。但吃藥之後，沒有動力、體力、更是無精打采，每天昏昏沉沉的。我是一個願意面對問題的人，原本吃藥只是希望自己可以不要再鑽牛角尖。但我卻發現：藥吃了，問題還是沒有解決。於是我決定不再吃藥。
停藥
在決定停藥前，我問過醫生不吃藥的後果，醫生告訴我不能馬上停藥，要以循序漸進的方式減藥。但我並沒有聽醫生的話，領藥回家後，我一顆藥都沒吃。因為我認為，吃藥不但沒有真正解決我的困擾，還讓我飽嚐精神上的壓力，所以我不吃。當我做了這個決定之後，我就真沒吃了。吃那些藥讓我很後悔，因為停藥後，我才發現自己記憶力變差、反應變遲鈍了。
人生低潮
37歲到39歲這三年，是我人生最低潮、也最倒楣的一段時間，我更努力跑宮廟修行，期望能改變接二連三的風波。這段日子發生好多事。例如：和強勢又愛吵的隔壁鄰居為了廣告看板架設位置的糾紛、摩托車被偷、老公買了一間沒有人要住的房子，以及為了這個房子所導致我和老公之間不斷的爭執……
轉機
當時，我很迷惘。直到有天晚上，我做了一個夢，夢見一本書。隔天，我在書局找到這本書，馬上翻閱。就在我閱讀的當下，我便發現自己找到了答案！而且，書中的知識也打破了之前讓我惶恐的業力之說。我決定放下恐懼，做回我自己。
改變
首先，我鼓起勇氣去做我這輩子最害怕的三件事。第一件事是：游泳。一向非常怕水的我，選擇在最冷的冬天去學游泳，因為冬天人少，可以讓我專心學好游泳。第二件事是：自己開車上高速公路。第三件事是：坐飛機。原本的我害怕不著地的感覺，因為那讓我沒安全感。但我突破了自己，就像破繭而出的蝴蝶。
再者，我也察覺了我的老公跟我媽媽一樣很喜歡控制我。老公曾告訴我，擁有我，他才會快樂。但是，他卻常以言語威脅、恐嚇我。於是，我告訴他，我不喜歡被控制。在那之前，出門都是老公開車載我，即使是參加女性朋友的聚會，我從來都沒有單獨去過。我開始跟老公爭取，甚至抗爭。現在的我，都自己開車去上課。我也告訴他，我倆不用什麼活動都黏在一起。我亦鼓勵他跟朋友一起去爬山、唱歌、運動。
此外，婆婆因為強勢的作風，而發現自己失去很多東西。加上我的改變，這兩年，婆婆終於會稱讚我了。
領悟
之前的我很內觀，常不斷反省、自責，也常因自己的善良而被利用、傷害。現在，我做回我自己，有話就說，不再往肚子裡吞，我覺得這樣才是對的。雖然，我的人生經歷了很多挫折與磨難，卻不斷有貴人出現提點我。此外，我也因為上課而提昇了面對能力和覺察力。後來，我才知道我很幸運，因為我自行斷藥卻沒事。但那其實是危險的，服用精神科藥是不可以自行斷藥的，要經由醫生幫助逐步停藥才是。
一路走來，我發現，很多的壓力僅來自於逃避和不敢面對。從我停藥到開始學習正確知識之後，我漸漸回復了自己原本的個性。當我回首從前的自己，更確定現在的我真的不一樣了，因為，我可以開開心心地過每一天。
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（感謝Sara小姐分享戒精神科藥物經驗。以上言論不代表本會立場）